Phụ nữ ơi

Gửi em, nàng tiên và thiên thần của đời này và mãi mãi nếu còn có đời sau, sau nữa...

Nàng là nữ, và người phụ nữ thì chính là nàng! Nàng có thật là cô gái hay là nàng tiên mà sao không thể nào bằng ngôn ngữ tả được. Trời ơi, hào quang từ nào, hương thơm ngát từ nàng tỏa ra như một tuyệt thế giai nhân của trần gian!

Hỡi nàng ơi, tôi đặt hai tay lên ngực, nơi trái tim và nói: Nàng là người ngây ngất men say, tươi như hoa, như mời gọi nụ hôn, tuyệt vời như thiên thần, nhưng hiểm nguy như lửa bỏng – cái nhìn dịu dàng nhưng khao khát, lời nói ngọt ngào, nụ cười toả sáng...

Nói chung thì nàng thật khêu gợi, tuyệt thế giai nhân, danh nổi như cồn, quý tộc, quý phái, đầy phong cách, cực kỳ nghệ sĩ, thanh lịch, trang nhã, lịch thiệp, toả sáng, dễ chịu, không thể bắt chước, không hề lặp lại, sành điệu, có gu, đáng yêu, giàu trí tưởng tượng, mềm mại và thanh mảnh, thoát dáng, xứng đáng mọi thứ trên đời, dữ dội, ngộ nghĩnh, ngây thơ, dễ thương, khả ái, rực rỡ, cuốn hút, quảng giao, khiêm tốn, chói sáng, đam mê, đắm say, vẫy gọi, nồng nàn, láu lỉnh, ma mị, nhạy cảm, ngọt ngào, lạ thường, làm mê đắm, chân thành, nội tâm, kín đáo, ý nhị, vị tha, dịu dàng, âu yếm, như mật ngọt, chu đáo, đồng cảm, kiêu hãnh, tài năng, gây choáng váng, lãng mạn, quyến rũ, có đức tin, lấp lánh, rạng ngời, huyền ảo, ảo diệu, vui tươi, luôn mới mẻ, thiên phú, bùng phát, khao khát, nóng bỏng, nhạy cảm, trung hậu, đảm đang, dũng cảm, huyền diệu, ai cũng mong chờ, prồ, không đủ lời khen, chăm chỉ, chịu khó, luôn chân luôn tay, có bàn tay vàng, khéo tay, khéo léo, giỏi giang, quán xuyến, thạo việc, chịu thương chịu khó, tự chủ, ấn tượng, xuyên thấu, thấu thị, chân thành, tinh tế, đẳng cấp, trung thực, chấn động, phi phàm, thông minh, ham hiểu biết, đầy nghị lực, dễ mến, nghịch ngợm, lạc quan, không thể thiếu, ngon như trái chín, nhí nhảnh, vui nhộn, hoạt bát, sôi nổi, nhiệt huyết, chín chắn, từng trải, thùy mị, e lệ, ngọc ngà, bí ẩn, bí hiểm, vô giá, bướng bỉnh, yêu đời, dịu hiền, chịu đựng, cuốn hút, trong trắng, ngây thơ, tự tin, thông tuệ, sắc sảo, sáng ý, thông minh, thông tuệ, trắng trẻo, hào phóng, xinh đẹp, kiều diễm, diễm lệ, uyển chuyển, duyên ngầm, lý tưởng, có hương thầm, nghịch ngợm, tinh nghịch, hoạt bát, hoàn hảo, e lệ, chung thủy, khơi lửa, vững vàng, đáng tin cậy, có trước có sau, chung thủy, mơ mộng, hài hước, bất khuất, tấm lòng vàng, kiểu mẫu, mến khách, chịu đựng, nhẫn nại, bền bỉ, kiên trì, kiên gan, đặc biệt, độc đáo, nổi bật, trẻ trung, không có tuổi, thách thức thời gian, sáng tạo, chủ động, hiếm có, khó với, nhanh nhẹn, cá tính, quý báu, hiếm gặp, láu lỉnh, khó đoán, tay hòm chìa khóa, cân đối, nghiêm nghị, đoan trang, vị tha, lo xa, đẹp như tranh vẽ, hy sinh, tận tụy, lợi khẩu, đầy mâu thuẫn, quên mình, hào phóng, nhẹ nhõm, dễ tha thứ, tin người, đỏng đảnh, vô tư, cảm thông, đồng cảm, ý nhị, sáng ý, ý tứ, nuột nà, khỏe mạnh, nhanh nhẹn, tươi tắn, tinh nghịch, hài hước, mạnh bạo, mạnh mẽ, mong manh, khó nắm bắt...

Còn trong tình yêu thì nàng như một thiên thần, huyền diệu, tỏa sáng, lấp lánh, tuyệt mỹ, thần thánh, mê ly, ngọt lịm, mê hồn, ám ảnh, khiêu khích, chinh phục, làm mê muội, phi thường, trên cả tuyệt vời, nồng nàn, nóng bỏng, bốc lửa, đầy hấp lực, vĩ đại, phồn thực, sung mãn, ma mị, duyên dáng, không thể quên, sáng tạo, đỏng đảnh đáng yêu, ngọt ngào, bay bổng, êm ái, dịu dàng, đầy cảm hứng, sôi sục, như bão giông, như cổ tích, như nữ chiến binh Amazon, huyền diệu, quyến rũ, như bùa ngải, ấn tượng, nôn nao, nổi loạn, ấm áp, mặt trời nhỏ, hay e thẹn, gây xao xuyến, gây rạo rực, làm xốn xang, làm điên đảo, đầy nữ tính, đầy khát khao, cám dỗ, quyến rũ, đầy thuyết phục, bùng nổ, tuyệt diệu, bột phát, không lời nào tả xiết, luôn bất ngờ, không thể thay thế...

Và tất nhiên điều nhất thiết phải nói: Nàng là người yêu thương nhất, nhất, nhất (n lần nhất, n mũ n mũ n...) trên đời!

Read More

Đàn ông, phụ nữ và bóng đá

Vì sao đàn ông thích bóng đá? 

Gần như tất cả đàn ông hoặc những anh chỉ có một nửa đàn ông đều thích bóng đá đến điên cuồng. Không phân biệt già trẻ, không phân biệt giàu nghèo, không phân biệt tây - ta và không phân biệt trình độ văn hóa, trọng lượng cơ thể, tình trạng vệ sinh, hoàn cảnh xuất thân... đàn ông khắp thế giới này đều mong mỏi đến ngày hội bóng đá để gào thét, khóc lóc, cười nói hoặc vừa cười vừa nói vừa khóc lóc.

Sau nhiều năm nghiên cứu, nhiều nhà khoa học đã tập hợp các nguyên nhân lý giải điều đó:

1. Đàn ông thích bóng đá vì... đàn bà không thích bóng đá. Được chứng tỏ mình khác hẳn... tụi bên kia luôn luôn là niềm khao khát thầm kín của đàn ông.

2. Đàn ông thích bóng đá vì hầu như ai cũng đã từng đá bóng. Tuy phần lớn họ chả có năng khiếu gì, các trận đấu ấy chỉ còn dấu vết lờ mờ theo thời gian, nhưng đàn ông nào cũng tự hào là đáng ra họ đã thành một ngôi sao lớn.

3. Đàn ông thích bóng đá do hôm nay rất nhiều cầu thủ bóng đá cực giàu mà không phải... cắp sách đến trường. Bản chất đàn ông đều chán học, và bóng đá là cơ hội hùng hồn cho thấy chả học cũng... tốt như thường.

4. Đàn ông khoái bóng đá do nhiều trận bóng đá diễn ra lúc đêm khuya. Những dịp ra khỏi nhà vào lúc đêm khuya luôn luôn quý báu.

5. Đàn ông thích bóng đá vì trên sân bóng đá hiện nay có nhiều cô gái lúc reo hò thì... nhấc áo lên.

6. Đàn ông thích bóng đá vì bóng đá luôn dễ hiểu hơn so với điện ảnh, ca nhạc hoặc... cải lương. Đặc biệt dễ hiểu hơn so với văn học.

7. Một số đàn ông thích bóng đá nữ do đấy là một trong những cơ hội xem các cô gái mặc quần đùi.

8. Bóng đá có thể thay đổi vào phút cuối cùng. Đàn ông luôn luôn mơ ước được như thế, đặc biệt là trong hôn nhân.

9. Đàn ông luôn luôn mơ đá vào ai đó và tránh được ai đó đá vào mình.

10. Các cầu thủ hôm nay nếu nổi tiếng là mơ ước của các cô gái đẹp. Mà các cô gái đẹp là mơ ước của đàn ông.

11. Đàn ông thích xem bóng đá vì nếu không xem, có thể hỏi đứa bên cạnh mà vẫn biết được kết quả.

12. Khi theo dõi bóng đá, đàn ông nào cũng hạnh phúc khi cảm thấy mình thông minh hơn trọng tài.

13. Trong bóng đá, cái lý bao giờ cũng thuộc về kẻ thắng. Đàn ông rất thích điều này.

14. Bóng đá là môn duy nhất đôi lúc thắng lợi không phải do mình hay, mà do chúng nó đá phản lưới nhà. Đấy là thứ những đàn ông thiếu tự tin hy vọng.

15. Trong bóng đá, cầu thủ đẹp trai chưa chắc đã là cầu thủ giỏi. Mà hầu hết đàn ông trên đời này đều không đẹp trai. Chân lý ấy khiến họ sung sướng.

16. Khi đội nhà thất bại, khán giả có quyền đập phá. Đó là mong ước thầm kín của đàn ông.

17. Khi ghi bàn, cầu thủ được đồng đội thi nhau ôm chầm lấy, mà hầu hết đàn ông đều thích được ôm.

18. Khi xem bóng đá, đàn ông có quyền hát to những bài hát mà mình không thuộc.

19. Khi xem bóng đá, có thể túm cổ đứa ngồi bên cạnh. Khi xem phim hoặc xem ca nhạc chẳng làm được việc này.

20. Khi đi xem bóng đá với bồ nhí, khả năng bị vợ bắt gặp là con số không.

21. Đàn ông thích bóng đá có quyền khinh đứa nào không thích bóng đá. Với hội họa hay kịch nói thì không thể làm thế.

22. Cuối cùng, đàn ông thích bóng đá bởi nếu không thì họ thích gì?

Vì sao phụ nữ ghét bóng đá 

Lời tòa soạn: Có một thực tế không thể phủ nhận là hầu hết phụ nữ đều không thích bóng đá, thậm chí có cả những bà hoặc cô căm thù môn thể thao này.

Theo họ, tháng World Cup là tháng kinh hoàng, bị tra tấn, bị đảo lộn và để sống sót, họ chỉ còn cách di tản về nhà ngoại hoặc “giả nai” chịu đựng cho qua. Tại sao lại như thế? Dưới đây, chúng tôi xin đưa ra một số lý do để bạn đọc tham khảo nhằm thông cảm, chia sẻ hoặc thấu hiểu:

1. Phụ nữ không thích bóng đá vì suốt bao nhiêu năm họ đã kinh sợ nhìn chồng mình trong trang phục quần đùi rộng và áo may-ô, bây giờ lại phải nhìn trên truyền hình.

2. Phụ nữ không thích bóng đá vì cáu kỉnh khi thấy đàn ông khởi động hăng say, hò hét om sòm, làm đủ mọi động tác, chạy đủ mọi góc độ trên sân để rồi vào giây cuối cùng thì... sút ra ngoài.

3. Phụ nữ không thích bóng đá vì phần lớn các ông chồng của họ đều có thân hình khác xa so với cầu thủ bóng đá.

4. Phụ nữ không hiểu sao hai mươi hai người đàn ông lại tranh nhau một quả bóng khi họ có thể ngồi xuống và thì thầm thu xếp với nhau.

5. Phụ nữ vô cùng bực bội khi nhiều ông chồng có thể khóc vì đội Anh thua hoặc đội Pháp thắng nhưng lại dửng dưng khi vợ báo nhà đã hết tiền và con đang ốm.

6. Một số phụ nữ nghi rằng đàn ông đến sân không để xem bóng đá mà xem những đứa con gái đi xem bóng đá.

7. Phụ nữ không thích bóng đá vì không chịu nổi khi suy nghĩ rằng đầu của ông chồng mình hóa ra không bằng chân của chồng đứa khác.

8. Phụ nữ không thích bóng đá vì bóng đá chỉ hay khi có thắng thua, trong khi phần lớn cuộc sống của phụ nữ chỉ hay khi... hòa.

9. Phụ nữ không chịu nổi cảnh vợ của các cầu thủ bóng đá đều rất nổi tiếng mà chẳng phải làm gì.

10. Phụ nữ bất bình khi thấy cầu thủ phạm lỗi bị đuổi khỏi sân, theo họ, đáng ra phải đuổi khỏi nhà.

11. Phụ nữ tự hỏi “khi không đá bóng, cầu thủ phải làm gì?”, khoảng thời gian ấy theo họ rất khả nghi.

12. Phụ nữ không thích những anh đá phản lưới nhà mà vẫn được tha thứ.

13. Phụ nữ cay đắng khi thấy tất cả đàn ông khi xem bóng đá đều hò hét, nhưng trong cuộc sống, những chỗ cần hò hét thì họ im lặng...

14. Phụ nữ kinh hãi bóng đá vì bóng đá là nơi duy nhất đàn ông ôm nhau, nằm đè lên nhau một cách công khai trên sân (lúc ghi được bàn thắng).

15. Phụ nữ thất vọng vì bóng đá bởi sau khi đội nhà chiến thắng, họ ra chợ và thấy hàng hóa không hề rẻ đi. Ngược lại thì có.

16. Phụ nữ sợ hãi bóng đá vì trong cuộc đời, họ đã nhìn thấy rất nhiều bóng bay.

17. Phụ nữ không ưa bóng đá vì những người đàn ông được vào sân vào phút cuối cùng hầu như chỉ làm mất thời gian. Phụ nữ ghét đàn ông câu giờ.

18. Phụ nữ thích cảnh các cầu thủ cởi áo trên sân. Nhưng điều đó lại bị trọng tài thổi phạt.

19. Phụ nữ không sao hiểu nổi họ có số vòng một, vòng hai, vòng ba trong khi bóng đá chỉ có số ở vòng lưng.

20. Cuối cùng, phụ nữ không thích đàn ông đá bóng vì cho rằng “đá” là độc quyền của họ.

Read More

Thuyết quản lý vợ.

Tôi sắp lấy vợ. Các cụ thường nói: "Dạy con từ thủa còn thơ, dạy vợ từ thủa bơ vơ mới về". Tôi nghĩ "mình phải là người chồng cứng rắn, phải thiết quân luật từ đầu" Tôi phải nắm tất cả các quyết định trong cái gia đình tương lai của mình. Nên quản lý vợ như thế nào nhỉ?

Không, phải định nghĩa được quản lý vợ là gì đã. Sau đó phải xác định được mục tiêu của công cuộc quản lý đầy mạo hiểm này một cách bài bản, tiếp nữa là phương pháp tổ chức thực hiện thật kiên quyết và khôn khéo, cuối cùng là nghiệm thu kết quả. Toàn những công việc đòi hỏi một nghị lực phi thường. Lòng tôi nặng trĩu lo âu.

Tôi đi lục tìm mua các sách về quản lý. Vồ được cuốn Tinh hoa quản lý, tôi mừng khôn xiết. Toàn những bậc thầy về khoa học quản lý hiện ra trước mắt tôi, nào F. W. Taylor, nào Henry Fayol, nào C.I Barnard, nào Max Weber... Tôi đọc ngấu nghiến. Không thấy một chương nào nói về quản lý vợ cả. Từ tâm trạng lo âu, tôi bắt đầu hốt hoảng. Không sao. Tôi định thần lại. Gia đình cũng là một tế bào của xã hội và cũng là một tổ chức. Vậy phải áp dụng sáng tạo lý luận về tổ chức của Max Weber, phải phân công rành mạch, phải thiết lập chế độ cấp bậc rõ ràng, phải xây dựng quy chế về chức quyền và chức trách, phải xử lý và truyền đạt công việc bằng văn bản...

Đám cưới diễn ra suôn sẻ. Tôi quyết định hết thảy trừ việc vợ tôi đề nghị được mặc áo dài thay cho váy ba tầng. Thì ra thần hồn nát thần tính, quản lý vợ chẳng có gì khó cả.

Một hôm, sau tuần trăng mật, tôi nói với vợ tôi:

- Theo em, làm thế nào anh có thế làm chủ trong một gia đình? Gương mặt vợ tôi rạng rỡ.

Nàng lao đến treo lên cổ tôi một vòng tay ấm áp và nói: - Có khó gì đâu anh. Anh cứ quyết định mọi việc thì làm chủ gia đình thực sự rồi.

Quả thực lúc đó tôi còn là thằng chồng non nớt nên nghe nàng nói mà mũi cứ nở ra. Tôi loay hoay viết bản "Quy chế gia đình", nhất nhất mọi việc đều được phát lệnh từ một trung tâm. Viết xong, thế hiện tính dân chủ, tôi đưa cho vợ tôi xem. Nàng tủm tỉm cười và buông một câu: "Tuyệt vời!". Chỉ ít lâu sau tôi mới thấm hiểu hai từ "tuyệt vời" kia không phải dành cho tôi mà dành cho nàng.

Nhà cửa bề bộn, tủ lạnh trống rỗng, bếp núc nguội tanh... mà nàng cứ hết giờ làm việc là sang nhà mẹ đẻ chơi, sang nhà các chị gái thăm các cháu. Tôi soát lại bản "Quy chế gia đình thì thấy thiếu điều khoản quy định: "Mọi người trong gia đình phải về nhà ngay lập tức sau giờ làm việc". Tôi đưa cho nàng xem và lại nhận được câu : "Tuyệt vời!". Sự việc không tiến triển, bếp núc vẫn nguội tanh, tủ lạnh vẫn trống rỗng, nhà cửa vẫn bề bộn.

Tôi không vừa lòng và hỏi nàng. Nàng nhìn tôi với đôi mắt thuần phục: - Em đang đợi quyết định của anh đây, anh yêu quý, bây giờ em nên làm việc gì trước?

Máu trong người tôi sôi lên nhưng chợt nghĩ tới bản "Quy chế gia đình" do chính mình soạn thảo không quy định rõ ràng trong các công việc hàng ngày kia, ai làm việc gì và việc gì làm trước, việc gì làm sau. Tôi đành buông một câu: - Sẽ thêm vào một điều khoản: "Từ nay mọi người trong gia đình phải có trách nhiệm tự giác dọn dẹp nhà cửa, đi chợ và nấu cơm". Hoan hô lý luận về tổ chức của Max Weber. Gia đình tôi đi vào ngăn nắp một cách lạ thường. Cả hai vợ chồng luôn luôn đi làm về đúng giờ. Sau đó người đi chợ, người dọn dẹp nhà cửa, rồi cùng nấu cơm. ăn xong nàng rửa bát, tôi giặt giũ...

Cứ thế, bản "Quy chế gia đình" do tôi soạn thảo có bổ sung dần các điều khoản mà mở đầu bao giờ cũng là "Mọi người trong gia đình phải...". Vấn đề quan trọng nhất là mọi việc trong gia đình đều phải do tôi điều hành và quyết định. Cho đến một hôm, bạn gái của vợ tôi đến chơi. Tôi ra bếp đun ấm nước tiếp khách thì nghe loáng thoáng cô bạn hỏi:

- Cậu làm cách nào mà quản lý anh ấy giỏi thế?

- Suỵt! - Vợ tôi nói rất nhỏ - Tuyệt mật. Khai thác lý thuyết sử dụng quyền lực theo kiểu truyền thống của Max Werber đấy.

Cô bạn reo lên:

- Truyền lại cho tớ đi, chồng tớ suốt ngày chỉ thấy nhậu nhẹt với thể thao, chẳng để ý gì đến gia đình cả.

Tự nhiên tôi cảm giác như đang đứng trên một con thuyền chòng chành trên sóng. Chẳng lẽ thuyết quản lý của Max Weber lại là thuyết quản lý ngược.

(Trích Nghệ thuật quản lý)

Read More

Con rể triết gia gặp bố vợ thầy cúng.

Một cái đầu triết học, một bộ não chằng chịt nếp nhăn - đó là những gì khiến người ta dễ hình dung nhất về Trọng, tiến sĩ triết học đầy tâm huyết.

Mọi việc sẽ trở nên tốt hơn nếu anh không quá vụng về trong cuộc sống khi kết hôn với con gái của ông thầy cúng đã có thâm niên trong nghề.

Lần đầu tiên giáp mặt bố vợ tương lai, Trọng đã thấy gương mặt ông có điều gì ma quái. Đôi mắt lúc nào cũng lim dim như đang lên đồng, những nếp nhăn vần vũ trên mặt lúc thì như một lá bùa chi chít chữ Hán, lúc thì như những que nhang đang bốc khói nghi ngút khiến anh bất giác rùng mình.

Trọng đã muốn đánh bài chuồn ngay lúc đó nhưng nhìn sang bên, thấy người trong mộng miệng cười chúm chím, dung nhan yêu kiều, sóng tình trong anh lại dâng lên cuồn cuộn, áp đảo mọi cảm xúc khác. Thế là bỗng dưng nhà triết học có một ông bố vợ thầy cúng.

Hai con người đó ít khi gặp nhau. Người thì nói như thế là may cho họ vì sẽ tránh được những cuộc xung đột không nên có, người lại bảo như vậy không tốt vì họ sẽ không có điều kiện để hiểu nhau.

Một người hễ mở mồm ra là đầy những duy vật biện chứng, vật chất, ý thức, phạm trù nọ phạm trù kia. Một người lại không thể không bắt đầu câu chuyện bằng “Tí sửu dần mão thìn tị ngọ mùi thân dậu tuất hợi”. Nhưng cuối cùng họ vẫn có cơ hội để “choảng” nhau.

Sáng mùng 2 Tết, vợ chồng Trọng đánh xe từ thành phố về chúc Tết bố mẹ vợ. Lúc ấy, ông Thành, bố vợ của Trọng đang chắp tay lầm rầm khấn vái trong nhà, Trọng vừa vào đến ngưỡng cửa thì vô tình đánh rơi một cái “trung tiện” làm kinh động không khí thanh khiết của buổi sáng đầu năm. Coi đó là một hành động cố tình vô liêm sỉ, một sự xúc phạm không thể dung tha, ông Thành dùng luôn cây mía dựng bên cạnh ban thờ để dạy dỗ thằng con rể vô lễ.

Bị đánh đau, Trọng bỏ chạy thục mạng. Ông Thành vừa cầm gậy mía đuổi theo sau vừa quát: “Thằng duy vật láo toét, ông đánh mày! Thằng duy vật láo toét...”.

Mải đuổi nhau, hai người không biết mình đã chạy ra đến tận bờ sông. Cũng lúc này, không ai còn đủ sức để chạy tiếp. Họ ngồi vật xuống đất, cởi tung áo khoác ra mà thở.

Giữa trời đông giá rét, hai người đàn ông, một già một trẻ, mồ hôi nhễ nhại ngồi phanh ngực trước gió trời lồng lộn, khiến không ít kẻ đi qua phải tò mò ngoảnh cổ lại nhìn cho rõ.

“Con xin lỗi. Nhưng mà con xin thề là con không cố ý. Đấy chỉ là một “tai nạn” ngoài ý muốn”. Trọng vừa thở phì phò vừa cố gắng thanh minh.

Ông Thành vẩu mỏ nguýt một tiếng dài: “Anh cũng biết xin lỗi cơ đấy! Dẹp quách cái trò khổ nhục kế vớ vẩn của anh ngay đi cho tôi nhờ”.

Nghe bố vợ nói mình dùng khổ nhục kế, Trọng buồn cười quá mà không dám cười, sợ lại bị ông choảng cho mấy gậy nữa. Không hiểu sao anh chợt nghĩ ra cách làm hòa: “Bố xem tuổi con với tuổi bố có xung khắc gì không mà sao bố cứ hay nghi kỵ con thế?”.

Bố vợ Trọng hếch mặt đón gió, bấm bấm đầu ngón tay miệng lẩm bẩm: “Dần thân tị hợi tứ hành xung. Tôi với anh không thể gần nhau, hiểu chưa?”.

Trọng cười thầm mấy cái trò: “Tí tủm dần sàng” của bố vợ nhưng cái đầu triết học kia cho anh biết muốn chứng minh ông ta sai thì chỉ còn cách chung sống hòa bình với ông bố vợ nằm trong tứ hành xung với mình.

Trọng coi đó là một đề tài khoa học quan trọng cần chứng minh. Một mũi tên trúng hai đích, vừa vì khoa học vừa vì hạnh phúc gia đình.

Anh thỏ thẻ: “Thế có cách nào hóa giải xung khắc đó không bố? Bố là tài giải hạn lắm cơ mà! Con cõng bố về rồi bố giúp con nhé!”. Nói rồi chẳng cần chờ xem ông gật hay lắc, Trọng xốc bố lên lưng cõng về.

Vừa lúc ấy, “hai bà vợ” mới tìm được đến nơi, thấy cảnh con rể cõng bố vợ trên lưng thân mật chưa từng có thì nhìn nhau ngơ ngác, chẳng hiểu chuyện quái quỷ gì vừa diễn ra.

Về nhà, ông Thành làm lễ giải hạn giải xung thật. Tất nhiên, ông sẽ phải cố mà yêu con rể để chứng minh phép thuật của mình cao siêu. Còn Trọng cũng phải cố chiều bố vợ để chứng minh “tứ hành xung” chỉ là điều vớ vẩn.

Chẳng biết ai đúng ai sai nhưng cuộc chiến bố vợ, con rể chấm dứt vì mỗi người biết điểm dừng đúng lúc.

(Sưu tầm)

Read More

Vây chặt CỔ PHIẾU già...

Người đàn bà đã có một lịch sử hôn nhân ngăn ngắn, sau khi kết thúc cuộc hôn nhân ngắn ngủi ấy kết thúc, người đàn bà ấy không nản lòng, và không mất hy vọng. Người đàn bà ấy mới có ba mươi tuổi, có thể gọi là còn trẻ, hơn nữa, lại rất xinh đẹp. Người đàn bà tự cảm thấy mình như một tờ cổ phiếu sáng giá, tất cả đều có thể bắt đầu lại từ đầu.

Chẳng bao lâu sau, người đàn bà đã bắt đầu lại.

Có người giới thiệu cho người đàn bà một người đàn ông, người đàn ông hơi già, đã hơn năm mươi tuổi, nhưng lại là một phó giám đốc thuộc hàng ngũ lãnh đạo cấp sở, một vị quan to. Người đàn bà và người đàn ông sau khi gặp mặt, cũng có mâu thuẫn. Cấp bậc của người đàn ông khiến người đàn bà thấy ham, nhưng lại chê người đàn ông hơi già. Sau một hồi trầm ngâm, người đàn bà vẫn nói với người giới thiệu:

- Ông này già quá!

Một thời gian ngắn sau, lại có người giới thiệu cho người đàn bà người đàn ông thứ hai. Ông này cũng làm quan cấp huyện. Người đàn ông tuy chưa già, nhưng lại xấu trai, xấu đến ma hờn quỷ khóc. Người đàn bà không chấp nhận, nhưng lại không nói với người giới thiệu là xấu trai, mà chỉ nói:

- Một ông phó giám đốc sở tôi còn từ chôi, làm sao lại đi nhận lời một cán bộ cấp huyện được?

Từ đó về sau, đã có người lần lượt giới thiệu tiếp cho người đàn bà ba người đàn ông, một người cấp phó giám đốc sở, một người là trưởng ban, một người là phó ban, nhưng người đàn bà đều từ chối tất cả.

Người đàn bà nói với người giới thiệu:

- Đến ngay như cán bộ cấp sở, cán bộ cấp huyện tôi còn không thông qua, làm sao mà chấp nhận họ được.

Đối với hai người cấp ban, ngay việc đi gặp, xem mặt, người đàn bà cũng không đi. Người đàn bà có thể bắt đầu lại từ đầu, nhưng căn bản lại không có đầu mà bắt.

Có một người đàn ông, là công nhân. Người đàn ông không muốn suốt đời chỉ là một anh công nhân quèn, nên rất muốn tự thay đổi cuộc đời mình. Thay đổi cuộc đời mình đương nhiên là có rất nhiều con đường, thí dụ như đi buôn làm giàu, hoặc tìm cách làm quan. Hai cái khoản đó, người đàn ông đều nghĩ tới cả, do vậy, suốt ngày người đàn ông luôn lưu ý, tìm cơ hội.

Cơ hội cuối cùng cũng đã tới.

Đây là cơ hội đi buôn làm giàu, người đàn ông nghe bạn bè khuyên nên đi buôn cổ phiếu. Vận khí của người đàn ông không tồi, người đàn ông bỏ ra mười vạn mua cổ phiếu xây dựng, chỉ mấy ngày sau, cổ phiếu đã lên giá gấp đôi. Trong vòng mấy tháng sau, loại cổ phiếu này từ 10 tệ đã tăng lên đến 100 tệ. Lúc này có người khuyên người đàn ông đem số cổ phiếu bán ra hết. Nhưng người đàn ông đã tính toán kỹ về loại cổ phiếu này, nói:

- Xem chừng giá loại cổ phiếu này còn tăng lên đến 120, tăng lên đến 120 tôi sẽ bán.

Nhưng lại không đúng như tính toán của người đàn ông, loại cổ phiếu này tăng lên đến 100, thì bắt đầu sụt giá. Từ 100 xuống 90… rồi đứng ở đó.

Lúc này lại có người khuyên người đàn ông hãy bán hết cổ phiếu ra đi.

Người đàn ông lắc đầu nói:

- 100 tôi không bán, sao lại bán đi 90?

Từ đó về sau, loại cổ phiếu ấy cứ sụt giá dần, chỉ trong vòng mấy tháng trong tình trạng lên lên, xuống xuống, nói chung là tụt dốc, đi xuống. Cổ phiếu từ 90 xuống 80, từ 80 xuống 70, rồi lại từ 70 sụt xuống 60, tiếp theo đó là 50, 40, 30, rồi 20. Hầu như ngày nào cũng có người khuyên người đàn ông bán tống bán tháo cho hết số cổ phiếu ấy đi.

Như khi giá cổ phiếu là 60, đã có người khuyên người đàn ông bán hết ra. Người đàn ông đáp:

- 100 không bán, sao lại bán 60?

Lại thí dụ như, khi cổ phiếu tụt xuống tới 30, có người khuyên người đàn ông bán hết cổ phiếu ra, như vậy vẫn còn lãi gấp hai lần tiền gốc, Người đàn ông lắc đầu nói:

- Nếu tôi bán ra khi nó có giá 100 thì tôi lãi gấp 10 lần kia!

Cho đến khi lại cổ phiếu ấy quay lại giá sàn, người đàn ông lại được khuyên đem cổ phiếu của mình bán hết ra, nhưng lại sợ lỗ nên không bán, giữ nguyên lại số cổ phiếu, và quả nhiên là lỗ thật.

Người đàn bà ấy và người đàn ông ấy, vốn chẳng có liên quan gì với nhau, nhưng rồi có một hôm có người giới thiệu người đàn ông với người đàn bà. Người đàn bà lúc đó đã 40, nhưng vẫn chẳng thấy vừa mắt với người đàn ông này. Song người đàn bà thấy tuổi cũng đã cao, thành gái già, lỡ thì, không còn là loại cổ phiếu sáng giá nữa… Người đàn bà trầm ngâm một lát… chấp nhận người đàn ông là bạn tình.

Khi hai người cưới nhau, người đàn ông cười khà khà nói:

- Hai chúng ta, góp vốn thành một tổ ấm.

Hai con người ấy đã gộp lại thành một, nhưng tình cảm đương nhiên không phải là cực kỳ tốt đẹp, nên cưới nhau chẳng được bao lâu, hai người đã bắt đầu cãi nhau.

Mỗi khi cãi nhau, người đàn bà bực tức nói:

- Ngày trước, đến ông phó giám đốc sở, tôi còn từ chôi, không hiểu sao, tôi lại đi chấp nhận anh chứ?

Người đàn ông cũng đối chọi lại:

- Nếu như khi ấy, tôi bán cổ phiếu ra theo giá 100 thì bây giờ tôi là triệu phú. Mà nếu tôi là triệu phú, thì moi chỗ nào chẳng ra gái đẹp, chứ đâu phải chịu cưới một bà gái già quá lứa lỡ thì như bà.

Nói như thế với những đối tượng khác nhau, nó sẽ diễn biến thành những nội dung khác nhau.

Có một hôm, người hàng xóm cho đậu ô tô bên cửa sổ nhà họ, cả người đàn ông lẫn người đàn bà đều thấy khó chịu với mùi xăng dầu nồng nặc, nên bảo người hàng xóm cho đậu xe ra chỗ khác xa hơn. Có lẽ là do quá lời, nên người đàn ông và người đàn bà xảy ra chuyện cãi nhau với người hàng xóm.

Khi cãi nhau, người đàn bà vỗ vỗ tay lên chiếc ôtô của người hàng xóm, nói:

- Chiếc xe tòng tọc này, có gì mà ghê gớm, nếu như ngày trước tôi nhận lời với ông phó giám đốc sở, thì tôi sẽ ngồi chiếc ô tô sang trọng hơn của anh gấp vạn lần…

Người đàn ông không vỗ vào xe, nhưng lại nói rất to:

- Nếu như trước đây, khi giá cổ phiếu ở mức 100 mà tôi bán hết cả ra, thì tôi có thể mua được mười chiếc xe như của anh!

Người hàng xóm, nghe câu chuyện cụt lủn, nửa vời như thế, chẳng hiểu gì, nên nói:

- Các người nói cái gì, người thì bảo ngồi xe sang trọng hơn xe tôi nhiều, người lại bảo, có thể mua được mười chiếc xe của tôi, thế nhưng, bây giờ một chiếc xe tòng tọc hơn tôi nhiều, các người cũng chẳng có.

Người đàn ông và người đàn bà nhìn nhau ngơ ngác.

Về sau, tình cảm của hai người vẫn bất hòa như thế, và nói như người đàn ông, đó là những lời miệt thị. Khi đó, người đàn ông không còn tờ cổ phiếu nào trong người, mà người đàn bà cứ phải nghe người đàn ông nói mãi về cổ phiếu như thế, đâm khó chịu…

Có một hôm, người đàn bà nói với người đàn ông:

- Lại vẫn cứ nhắc tới cổ phiếu, anh biết không, bây giờ anh chỉ là cái sọt rác cổ phiếu!

Người đàn ông nói:

- Cô còn trách móc tôi cái nỗi gì nào, cô phải tự trách cô đã không biết chọn cổ phiếu mới phải.

Người đàn bà nói:

- Thế nào cũng có một ngày, tôi thoát ra khỏi cái vòng vây ấy.

Người đàn ông nói:

- Không được đâu, tôi đã thiết chặt vòng vây hơn nữa.

(Sưu tầm tại Truyen-mini)

Read More

Những lời cầu hôn thú vị nhất.

Đến tuổi lấy vợ rồi, tranh thủ ngó qua mà còn biết đường cầu hôn nhé!

Lời cầu hôn chân thành nhất: Chúng mình hợp pháp hóa tình cảm đi em!

Lời cầu hôn hiếu kỳ nhất: Anh không hiểu tại sao người ta phải làm đám cưới? Chi bằng chúng mình bắt chước họ xem sao!

Lời cầu hôn mộc mạc nhất: Em có muốn anh trở thành một “nhu yếu phẩm” không thể thiếu trong nhà của em không? 

Lời cầu hôn dễ chịu nhất: Em biết không? Thích là yêu một thứ gì đó nhàn nhạt, còn yêu là thích một điều gì đó rất sâu xa. Anh không muốn phải đưa em về nhà rồi lại về nhà một mình, anh muốn hai ta cùng về nhà của chúng mình.

Lời cầu hôn thử thách nhất: Em có muốn làm vợ anh không? Nếu muốn xin đứng yên rồi giơ cao hai tay, nếu không hãy đứng yên rồi kiễng cả hai chân. 

Lời cầu hôn thẳng thắn nhất: Anh đang thiếu một người cai quản bản thân. 

Lời cầu hôn nhẫn nại nhất: Em muốn làm vợ anh kiếp này hay tới kiếp sau?

Lời cầu hôn vì sức khỏe nhất: Nếu năm nay em không lấy anh, sang năm ắt anh sẽ mắc chứng khủng hoảng tinh thần.

Lời cầu hôn cảnh tỉnh nhất: Xin em kết thúc phận đào hoa của anh ngay tức khắc đi nào.

Lời cầu hôn đáng yêu nhất: Anh xin đầu hàng rồi! Chỉ cần mỗi ngày được ăn cơm do em nấu mà thôi.

Lời cầu hôn pó tay nhất: Em có muốn khi chết đi sẽ có tên trong gia phả nhà anh không?

Lời cầu hôn ....sát khí nhất: (Dẫn nàng lên sân thượng khách sạn cao tầng, và cùng ngắm sao ban công..., rồi túm chặt 2 vai nàng thổ lộ) Em muốn làm vợ anh hay muốn làm siêu nhân?

(Youngdad sưu tầm)

Read More

Có một phố vừa đi qua phố - Giá trị còn mãi của Lão Thầy Bói Già

Hai năm trước, đám tang blogger Laothayboigia (Đinh Vũ Hoàng Nguyên) - họa sĩ, làm thơ, viết văn ra đi ở tuổi 37, đã gây rúng động cộng đồng mạng suốt mấy ngày và trở thành hiện tượng của giới này.

Hơn hai chục năm trước, đám tang Bùi Xuân Phái có vòng hoa mang dòng chữ của “Một người Hà Nội”- và Thái Bá Vân đã bình: “Bùi Xuân Phái thật là sang, Hà Nội thật là sang”. Đinh Vũ Hoàng Nguyên- trẻ tuổi, tài năng thơ, họa, trào phúng- mới chỉ ở dạng phát lộ, thế mà qua đám tang ngày cuối xuân này, thấy Hà Nội hóa ra vẫn nhiều người hay, quanh ta vẫn khối người hay, và Hà Nội vừa mất đi một người thực sự hay.

Chân dung tự họa của Đinh Vũ Hoàng Nguyên

Nguyên cùng con trai trên giường bệnh

Đinh Vũ Hoàng Nguyên mất cách đây hai năm (tháng 3. 2012). Qua ngày giỗ đầu đã lâu, cuối cùng những người ái mộ anh đã có thể lưu một cuốn sách của anh trên giá sách – “Có một phố vừa đi qua phố” – kỷ niệm của cái người hồi đó đã làm họ vui mỗi ngày bằng những entry ngắn, status hóm hỉnh. Nhưng giờ xem bức ảnh chụp ở cuối sách, khi anh cười với con bên giường bệnh, chắc hẳn những ai được anh làm cho cười ngày trước, nay sẽ không cầm được nước mắt.

Đinh Vũ Hoàng nguyên từng tốt nghiệp Đại học Mỹ thuật Công nghiệp. Anh nổi tiếng với viết dù chưa bao giờ có tác phẩm nào xuất bản “chính thống”. Tên của anh trên mạng là Lão Thầy Bói Già (có lẽ vì do mắt anh chuyển kém, cũng vì thế nên ít vẽ). Facebook của anh có nick Đinh Vũ Hoàng Nguyên – nay vẫn còn, bạn có thể ghé thăm.

Sách “Có một phố vừa đi qua phố” là tập hợp thơ và văn, các đoạn viết ngắn của Đinh Vũ Hoàng Nguyên. Sách khoảng 240 trang, do Nhã Nam liên kết với NXB Hội Nhà Văn ấn hành.

Bìa sách tác phẩm duy nhất của Đinh Vũ Hoàng Nguyên, xuất bản sau khi anh mất một năm.

Đinh Vũ Hoàng Nguyên chưa có thơ xuất bản, nhà văn này không có truyện ngắn đăng báo, họa sĩ này chưa có triển lãm cá nhân.

Tất cả những ai từng biết Nguyên qua blog Lão thầy bói già, qua Facebook với nick Đinh Vũ Hoàng Nguyên đều đã kịp chiêm ngưỡng những bức họa tràn trề màu xanh hy vọng của Nguyên, đã kịp say sưa theo dõi những truyện ngắn Nguyên post lên mạng làm nhiều kỳ, lôi cuốn, hồi hộp, cười đau cả ruột mà nước mắt ứa ra lặng lẽ."

Nhà báo Lê Uyển Văn: "Vườn thơ Đinh Vũ Hoàng Nguyên: Đó không là một khu vườn ngát hương của muôn hồng, nghìn tía với ong bướm rập rờn... Ở đó chỉ có một ‘cơn mưa pha màu' lạ lùng như cổ tích mờ xa, một màu hồng phai gợi hồi ức tình yêu ấm áp và bé bỏng như đốm lửa, một ‘em' như ‘vầng đêm giữa nắng', một nốt lặng âm thầm trôi trong ‘câu vọng cổ' mênh mang... Cứ thế, một thế giới gợn buồn mà thật xôn xao hiện về, thế giới của không gian nghệ thuật rất thực mà rất ảo, diệu vợi xa xôi mà cũng thật gần!"

Nhà văn Lê Minh Hà (CHLB Đức) nhận xét: “Quả trên mạng chưa thấy ai có được những status hài hước thế. Đây không hẳn là cái duyên, giỏi nhìn ngó và biết kể, mà là một kiểu tư duy, không thể nào bắt chước được”.

Nhà báo Nguyễn Mạnh Hà lý giải: “Nguyên nổi tiếng và được yêu mến có lẽ vì anh ta nói hộ tâm sự, và cả uẩn ức của nhiều người”. Còn nụ cười của Nguyên hôm đó khiến tôi liên tưởng nụ cười của Hòa Vang - nhà văn của “Nhân sứ”, “Sự tích ngày đẹp trời”- khi chúng tôi thăm anh lần cuối: “Anh ngày xưa đi chiến trường K (Campuchia) giờ lại chiến đấu ở chiến trường K (ung thư), có gì ghê gớm đâu”. Và đùa duyên đến nỗi giúp người ta chặn được cục nghẹn mà đùa theo: “Nguy cơ khỏi cũng nên ấy nhỉ!”.

Mời các bạn đọc một số mẩu truyện trong sách này. Ai nghiêm túc chớ có cau mày: đây là chuyện của các thanh niên-họa sĩ. Mà xét cho cùng, tuổi thanh niên sôi nổi nào chẳng có yếu tố “láo lếu” đi cùng, trừ phi lâu quá, bạn đã quên…

1- Thị vợ mình sống ở tây lâu, vác về mấy cái tư tưởng nào quyền của đàn bà, rồi nam nữ bình đẳng... Mình là cứ theo trường phái Âm lịch, ba ngày thụi một trận nhỏ, năm ngày thụi một trận to. Kết quả: vợ ngoan như cún! Anh em đàn ông nên chung tay bảo tồn văn hóa dân tộc bằng cách noi gương mình.

2- Mình bảo với bố nàng: "Cháu là họa sỹ, lại có tâm hồn thi sỹ văn sỹ... và còn là tiến sỹ tâm linh!". Bố nàng bảo: "Nhiều "sỹ" thế, thì tốt, nhưng đừng có mà liệt... !"

3- Kim lãnh tụ chết. Dân mình gọi Kim là “thằng”. Còn cái đảng của dân do dân vì dân trong lời chia buồn gọi Kim lãnh tụ là “đồng chí”. Để dung hòa, có lẽ nên gọi Kim lãnh tụ là “thằng đồng chí”, để vừa có tính đảng, vừa có tính nhân dân.

4- Một kẻ chỉ thấy xung quanh mình toàn người xấu thì bản thân kẻ ấy khó có thể là người tốt. Một đảng nhìn ra bên ngoài toàn thấy thế lực thù địch, còn khi nhìn nhân dân mình thì phát hiện ngay ra lũ phản động nhiều nhung nhúc, thì đó là là… là… một đảng thông minh!

Nhặt từ mồm Châu Điên

1. Ngày 15.3.2008. Châu Điên nói:

A lô…! A lô… ông có bị cao huyết áp không?… À, thế có bị tim không?… Ông bình tĩnh nhé, phải thật bình tĩnh vì tôi gọi điện thông báo với ông một tin cực kỳ đau thương và buồn thảm, đó là ngày mai vợ nó lấy tôi!… Bĩ lắm, nhưng không trốn được!… Tại bố nó nói, ba năm nay anh bảo là tìm hiểu, thế nhưng anh cứ tìm mãi, liệu bao giờ anh mới chịu hiểu!… Ừ nhé, ông phải lên đấy, lên cho nó vợi màu u ám. Địa điểm là nhà thuyền Hồ Tây, năm giờ chiều… Mà gặp được thằng nào thì cứ thông báo hộ luôn. Tôi lú rồi! Mấy hôm nay bạc mẹ nó hết lông đầu!… Càng đông càng tốt! Trong giờ phút đau thương này sự có mặt của các ông sẽ làm tôi có thêm ý chí để đương đầu với nó!…

Ngày 16.3.2008. Châu Điên nói:

Á à! Bọn chó này, chúng mày vào đây… Giới thiệu với chúng mày, đây là vợ tao hay còn gọi cô dâu… Đau thương lắm, nhưng đừng mếu máo thế, kẻo tao khóc theo!… Sư bố lũ chó! Hóa ra là chúng mày khóc thương vợ ông à!!!… Mà đã thế thì chúng mày khóc to lên cho vui! Mà này, phong bì đâu? Đưa ông soi thử xem có lõi không!… Vợ cứ kệ anh, với bọn này phải thế, vì ngày xưa anh với chúng nó lắm thù!… Thôi, đủ rồi, phờ ri sít nhé, ông đi thu tô tiếp đây!!!

Ngày 17.3.2008. Châu Điên nói:

… Kệ mẹ vợ! Zhô đi!… Bé ơi, cho thêm chín bia nữa!… Mà tại sao chúng mày cứ phải quan trọng chuyện lại mặt bố mẹ vợ nhỉ! Mình lấy về rồi, không lại mặt thì nhà bên đấy dám đòi con gái chắc… Mà đòi thì giả, xem dám nhận không… Này, cuối tuần có chương trình gì thì gọi nhé!… À, đi xa thế à?… Thế thì tao phải cà khịa vợ từ hôm nay… Mà tao dặn, nếu định đi đâu dài ngày thì nhớ thông báo tao sơm sớm, để về nhà tao làm cái mâu thuẫn, mình cứ lầm lì mấy hôm, vợ không chịu được nó chửi. Thế là có cớ biến. Chứ mà báo sát giờ, lại phải vào đá nó mấy cái cũng tội. Với đàn bà thủ đoạn phải cao!… Ấy, im, chúng mày im! Thằng chó này, bảo im cơ mà… A lô, em à… Anh đang về, nhưng đường tắc quá… Đâu! Đâu! Ơ kìa! Hạ hỏa hạ hỏa, anh về đây, về ngay!… Thôi thôi, tao lượn đây. Bỏ mẹ, nó vừa mát mẻ: thôi để em về bố mẹ một mình!

2

Châu Điên kể:

Hồi đấy tao hai mươi ba tuổi, tao đi dự đám cưới thằng bạn. Lúc vào mâm tao ngồi ăn cạnh một em, tao hỏi: “Em bao nhiêu tuổi?”, em trả lời: “Em ba mươi mốt tuổi”, tao nói: “Em hơn anh tám tuổi!” Em ngước sang nhìn thấy tao tóc buộc đuôi ngựa, mặt già và nhàu, em bảo: “Anh mà kém em tám tuổi, cái đồ điêu thế!”

Lúc ăn, cứ tao gắp một miếng cho em thì em lại gắp một miếng cho tao. Em hỏi tao làm gì, tao bảo tao làm nghệ thuật. Rồi tao kể nghệ thuật gian nan lắm, nghệ sĩ là phải hết mình, phải dấn thân, phải đến với cái đẹp bằng tâm hồn trinh trắng… Em nghe, đớp từng lời, em xuýt xoa: “Anh tài thế!” Tao… sướng quá, vỗ bộp vào đùi em, bảo: “Anh nói chuyện nghệ thuật với bao nhiêu đứa, toàn đứa ngu, có mỗi em là hiểu”, rồi bóp đùi em. Em mặt đỏ cực kỳ e lệ, để yên cho tao bóp đùi.

Hôm sau tao rủ em đi chơi, em thỏ thẻ: “Hay hôm nào anh vẽ cho em bức chân dung nhé?”, tao bảo: “Vẽ tranh chân dung khó lắm, vì không phải chỉ vẽ cho giống mà phải truyền được vào tranh cái hồn.”, em hỏi: “Làm sao mới truyền được vào tranh cái hồn?”, tao bảo: “Thì người nghệ sĩ phải nghiên cứu sâu mẫu!”, em hỏi: “Làm thế nào để nghiên cứu sâu mẫu?”, tao bảo: “Phải ngủ với nhau nhiều!”, em lè lưỡi: “Eo, nghệ thuật tởm!”

Thế rồi liền một tuần, ngày nào em cũng qua nhà để tao nghiên cứu nghệ thuật. Chủ nhật em hỏi: “Bây giờ anh vẽ được chân dung em chưa?”, tao tay run, chân run, bảo: “Em ơi, anh sắp kiệt sức vì nghệ thuật!”

Sang tuần, tao với em đi thăm bố em nằm viện. Bố em thỉnh thoảng liếc trộm tao. Tao ra ngoài thì nghe bố em hỏi em: “Sao yêu cái thằng như oắt con?”, em bảo: “Tại anh ý là nghệ sĩ, nên trẻ lâu!”

Lúc ra cổng viện lấy xe máy, tao phát hiện bị mất vé xe, phải trình chứng minh thư để lấy xe. Em ngó chứng minh thư tao, em hỏi:

“Thế anh kém em tám tuổi thật à?” Từ đó trở đi, em im thin thít.

Tao chở em về nhà em, xuống xe, em nhìn tao lâu, như vĩnh biệt, rồi em véo sườn tao, em bảo: “Kém người ta tám tuổi mà đòi… cái đồ điêu thế!”

Chúng mày ạ, suy ra đàn bà chỉ thích tin cái mà đàn bà muốn tin, chứ mình có nói thật mười mươi mà đàn bà đéo muốn tin thì mình vẫn cứ thành điêu tất. Làm người lương thiện với đàn bà khó lắm!

Đinh Vũ Hoàng Nguyên. Ảnh: Trần Thị Thanh Loan (chụp nhân ngày cưới cho bạn)

Điện thoại toilet

Kều học Mỹ thuật Công nghiệp cùng mình. Hai thằng thân nhau. Kều lúc mua nhà ở riêng đánh hẳn cho mình một cái chìa khóa.

Hôm tân gia, Kều được tặng mấy chiếc điện thoại bàn (thời ấy điện thoại di động gần như chưa ai dùng). Thừa điện thoại, lại rỗi việc, Kều liền tách đường dây mắc song song mỗi góc trong nhà một máy, trong toilet cũng treo một máy, cạnh bệ xổm. Kều bảo: “Thời nay hiện đại, công nghệ viễn thông phát triển vào mọi ngóc ngách đời sống, mình phải cập nhật. Vả lại mình là người quan trọng, mắc điện thoại ở đây để có đang mót cũng vẫn tiếp được dân.”

Rồi Kều hỏi mình: “Thế nhà bạn Nguyên có điện thoại trong toilet không?”

Hồi trước có lần mình đang ngồi đại tiện, Kều mở he hé cửa đưa cho mình cái thìa, rồi đi. Cái thìa vốn là để xúc ăn, mình đang ngồi trong hố xí mà nó nhét cho mình cái thìa là ý bảo mình điều gì, mình biết! Bình thường mình và nó nói chuyện với nhau như chó sủa, giờ nó đột nhiên đổi giọng, gọi mình rất ngọt ngào “bạn Nguyên”, tức là đang mỉa sự lạc hậu nhà quê của mình khi không có công nghệ viễn thông trong nhà xí, mình biết!

Kều giận nhau với người yêu hai tuần. Hôm ấy mình xuống nhà Kều chơi, vì có chìa khóa, nên mình chẳng gọi cửa mà cứ thế ung dung mở khóa vào nhà. Kều đang ở nhà trên say sưa buôn điện thoại. Mình đến Kều cũng không biết. Nghe loáng thoáng dăm câu, biết nó đang nói chuyện với người yêu.

Mình lẻn xuống toilet, nhấc điện thoại ngồi nghe.

Chị và chàng bặt mặt lâu. Hôm nay chàng gọi điện chủ động làm lành. Qua câu chuyện, thấy cục giận của chị nàng đã nguội, giọng chuyển dần từ kim sang thổ, thỉnh thoảng lại điểm đôi câu “ứ”.

Buồn tình, mình thọc ngón tay vào nách, gí sát ống nói, rồi ép “ẹp pẹp…”, hệt tiếng xả xú khí đại tiện.

Kều đang nói, chợt khựng.

Đầu dây bên kia cũng đột ngột lặng ngắt.

Thời gian đông lại, một lát, rồi giọng chị nàng nhẹ và nhạt, nói: “Nếu có lần nào gọi điện cho em, mong anh chọn thời điểm khác!”

Có cái đéo gì mà phải xấu hổ!

Hồi mình chuẩn bị thi đại học (trường Mỹ thuật Công nghiệp) thì Kều đang bộ đội, đóng quân Sơn Tây. Kều hơn mình một tuổi, nó xuống Hà Nội luyện thi thì gặp mình, rồi thân. Ông anh họ của Kều có một căn hộ bé xíu khoảng 9m2, không dùng, mới cho Kều về ở. Mình nhà ở Hà Nội, nhưng hay đến chỗ Kều vẽ và ngủ, cho tự do.

Trong số môn thi để vào Mỹ thuật Công nghiệp ngày ấy ngoài hai môn vẽ: hình họa, trang trí, còn phải thi hai môn văn hóa nữa là toán và văn. Thí sinh thi vào trường này có truyền thống học văn hóa dốt, thành ra thằng nào điểm văn hóa cao là cơ hội đỗ tăng vọt.

Kều hỏi mình:

- Trình độ văn hóa mày thế nào?

- Văn thì còn bịa được chút ít, chứ toán thì ngu như lợn! rồi hỏi lại Kều, mày thì sao?

Kều thụt thụt cái mồm kêu “ụt ịt ụt ịt…” thay cho câu trả lời.

Gần ngày thi Kều bàn:

- Tao với mày ngồi khác buồng, nên hôm nào vào phòng thi hai thằng phải căn đồng hồ, làm sao cứ 9h30 thì cùng xin đi đái, gặp nhau ở buồng đái, tao làm được gì tao bày cho mày, mày làm được gì mày bày cho tao.

Mình phân vân:

- Hai thằng ngu ngang ngửa như nhau thì biết gì mà bày?

- Cái thằng này! Tức là tao quay được gì thì tao đưa mày, mày quay được gì thì mày đưa tao.

Mình có nghe kinh nghiệm của mấy khóa trước đi thi về tuyên truyền lại, liền kể:

- Luật bất thành văn ở trường này là vào thi nếu giám thị bắt được thí sinh quay bài sẽ thu tài liệu, nhưng không đánh dấu bài, vẫn cho thi tiếp. Thế là đã có châm chước vì đây là trường năng khiếu, môn văn hóa không đánh giá cao. Trường mình vào kỳ thi toàn mượn giáo viên mấy trường cấp ba về trông, mắt lửa ngươi vàng, kinh nghiệm đầy mình, thằng nào quay cũng bị giám thị dính đít hết. Mà như cái loại tao với mày, tài liệu đã bị thu thì cũng coi như toi, ngồi thi tiếp làm gì!

Vài hôm sau gặp mình, mặt Kều tươi tỉnh, Kều bảo:

- Hôm thi văn hóa tao có cách rồi.

- …?

- Hôm ấy tao sẽ mặc quân phục, thấy mình là bộ đội, tình quân dân cá nước, thể nào giám thị cũng thương…

- Xoay thêm một bộ nữa cho tao. Tao cũng làm bộ đội! Thông minh quá đồ ngu ơi!

Năm ấy trường Mỹ thuật Công nghiệp thuê địa điểm thi ở một trường cấp ba, lúc thi hai môn văn hóa, cũng như mọi năm, giáo viên trường cấp ba này đảm nhận luôn việc trông thi.

Mấy hôm trước Kều về đơn vị mang xuống hai bộ quân phục, một bộ sẵn của nó, một bộ nó mượn cho mình, có gắn cả quân hàm quân hiệu. Mình với Kều xanh rì – đỏ chót xuất hiện ở địa điểm thi, cả trường nhìn.

Vào phòng thi chỗ mình ngồi cuối lớp. Quyển Đáp án bộ đề thi đại học dày cộp mình giắt thắt lưng. Giám thị là hai cô giáo. Thấy mình mặc quân phục, một cô hỏi:

- Cậu là bộ đội à?

- Thưa cô, vâng!

- Phòng bên kia cũng có một cậu bộ đội, thế có biết nhau không?

- Dạ, bạn ấy ở đơn vị cùng em, đơn vị cử hai đứa đi thi, học xong trở về phục vụ quân đội.

Mình cố thêm cái ý “trở về phục vụ quân đội” là để tăng thiện cảm của cô. Chiêu này có vẻ thành công, cô giám thị ân cần:

- Thế đi thi thế này cậu có ôn được nhiều không?

- Thưa cô, thời gian bọn em cũng hạn chế vì vẫn còn nhiệm vụ của quân đội. Bọn em có vất vả hơn ở mấy môn văn hóa. Nhưng… nhưng được đi thi thế này là đơn vị đã tạo điều kiện cho bọn em nhiều lắm đấy ạ!

Cô giám thị nhìn xuống bụng mình. Mình cũng liếc xuống bụng mình, gáy quyển Đáp án bộ đề thi đại học kẹp trong bụng trồi qua khe áo. Cô không nói gì.

Hôm ấy ở phòng mình rất nhiều đứa quay bài. Đống phao của bọn này có cái làm rất kỳ công, thành những băng giấy bé bằng nửa cuộn phim kẹp gọn giữa hai ngón tay, chữ trên đó li ti như đít muỗi. Thế mà hai cô giám thị cực tinh, bắt không sót trường hợp nào.

Riêng mình đặt cả quyển Đáp án bộ đề thi đại học dày cồm cộp trên lòng, xé các trang cần chép, xong ngồi lên, vừa rề rề tay ở khe háng vừa ghi (năm ấy đề thi toán trường mình toàn rút từ cuốn này). Có lần đi ngang mình cô giám thị nói bâng quơ:

- Hình như sắp đến giờ giám thị hành lang đi kiểm tra.

Mình biết lắm cái bâng quơ ấy cô dành cho ai.

Lúc chạy xuống nhà vệ sinh gặp Kều, mình hỏi:

- Thế nào, thoát không?

- Phải hỏi thắng không chứ không phải thoát không!

Năm ấy mình và Kều cùng “thắng”, có học bổng. Điểm văn hóa mình hơn Kều nửa điểm.

Mình bảo:

- Thì ra về học vấn tao vẫn uyên thâm hơn!

Kều bảo:

- Thì ra viết chính tả cũng được coi là học vấn.

Hai mươi năm sau mình lấy vợ. Bộ Đại học cũng đã tỏ ra sáng suốt hơn khi không còn bắt học sinh thi vào Mỹ thuật Công nghiệp phải thi môn toán. Mình và Kều hàng tuần vẫn gặp nhau uống bia, thỉnh thoảng ôn chuyện xưa vẫn nói: “Hồi đó bọn mình vào được đại học là nhờ thông minh hơn người.”

Vợ mình vốn từ bé đã là dân trường chuyên lớp chọn, thị sang Đức học, rồi sang Mỹ làm tiến sĩ về công nghệ môi trường ở trường Michigan – cái trường này vốn có tiếng tăm, nằm trong top 10 đại học của Mỹ.

Một lần mình với vợ xem vô tuyến, thấy phóng sự nói về tình trạng quay cóp của học sinh sinh viên trong các kỳ thi, vợ mình nói:

- Anh có tin không, từ bé đến lớn em chưa bao giờ biết quay cóp.

- Ừ, thì tin!

- Ừ… thì… tin, vợ mình đây, sao miễn cưỡng thế?

Một lát thị lại tiếp:

- Mà sao người ta lại có thể hồn nhiên quay cóp thế được nhỉ? Tại sao người ta không thấy xấu hổ nhỉ?

Mình vốn nổi tiếng sợ vợ, thế mà lúc ấy bỗng nhiên máu trên mặt bốc pừng pừng, mình trợn mắt, băm bổ:

- Có cái đéo gì mà phải xấu hổ! Có cái đéo gì mà phải xấu hổ…! Hử? Hử? Hử?…

(Sưu tầm: Soi)

Read More

Những chiêu trốn vợ đi nhậu.

Thỉnh thoảng mình trốn vợ đi nhậu, khi về tự bỏ phong bì 100.000 - 200.000 đồng đưa vợ bảo tiền họp, vợ cứ gọi là cười tít mắt còn háo hức bao giờ chồng được đi họp tiếp', anh Duy (Thanh Xuân, Hà Nội) khoe.

Anh Duy bình luận, vợ mà thấy phong bì thì tất cả mọi giác quan chỉ dừng lại ở đó, còn nghĩ gì đến tra hỏi chồng. Mặc dù để mua lại sự im lặng và nụ cười của vợ, quỹ đen của anh bị thâm hụt khá nhiều.

Ngày mới cưới, mỗi lần anh đi nhậu cùng bạn, vợ đều bám càng. Lúc đầu anh cũng tự hào vì được vợ quan tâm nhưng sau bắt đầu thấy khó chịu. Chồng cầm đến cốc bia thứ ba đã bị cấu đỏ tay, tiệc chưa tàn đã bị lôi xềnh xệch về nhà. Không chỉ hạn chế tửu lượng của chồng, chị còn ngồi gảy thức ăn, chê đàn ông ăn tham uống tuc. Đám bạn nhậu của anh, khi rượu vào lời ra, bao nhiêu chuyện thâm cung bí sử của nhau lôi ra cười cợt, thậm chí còn thêm mắm thêm muối cho sự việc thêm phần hấp dẫn. Về nhà, vợ anh khóc lóc truy hỏi, "cái cô mà các bạn anh bảo xinh hơn em là cô nào, ngày xưa bạn gái anh cũng toàn theo anh đi nhậu theo phải không"…

Sau một thời gian tạm lánh các quán bia sau giờ làm việc, anh Duy nghĩ ra kế tiếp khách VIP, bàn dự án quan trọng để trốn vợ đi nhậu với bạn. Để tăng phần thuyết phục, về nhà anh chém gió thêm về dự án, về các ông khách hàng A, B, C. Vợ anh cứ mắt tròn mắt dẹt lắng nghe, mơ đến ngày chồng thành công. Khách hàng càng nhiều thì tiền anh nộp cho vợ càng cao, nên vợ anh vui lắm. “Mình làm ở phòng bán hàng của công ty, vợ cũng phải hiểu là đôi khi mình cũng phải nhậu nhẹt để mở rộng hay giữ quan hệ với khách hàng. Và đã là công việc thì vợ không dám can thiệp”.

Tất nhiên, thỉnh thoảng anh cũng khai thật, rằng hôm nay đi nhậu chơi với mấy thằng bạn học cũ và lại rủ vợ bám càng để bà xã thêm tin tưởng. Và anh chỉ chọn những bữa ăn nhậu mà bạn bè anh cũng mang theo vợ con để rủ vợ đi cùng. “Đấy là chiêu 'thực thực hư hư'”, anh Duy nói.

Để tiện việc ăn nhậu, trong danh bạ điện thoại của anh Bình (quận 3, TP HCM) có tới bốn số điện thoại ghi danh Sếp: Sếp 1, Sếp 2, Sếp 3, Sếp 4. Anh chàng phóng viên kể, trong số đó chỉ có Sếp 1 là số của sếp thật. Còn ba số còn lại đều là số của mấy thằng bạn ưa nhậu nhẹt của anh. Chỉ cần có điện thoại của “Sếp” gọi đến thì không bao giờ vợ anh có ý kiến ý cò gì nếu anh dắt xe đi. “Buồn cười nhất là thằng bạn gọi đi nhậu, vợ tôi thấy cuộc gọi của 'Sếp' thì cứ liên tục giục chồng phải nhanh lên không sếp giận".

“Mình chỉ mỗi tội bia bọt nhậu nhẹt thôi, chứ rất ngoan, không cờ bạc, không trai gái”, anh Bình khoe. Rồi anh tự nhận xét: “Nhưng mà chồng cứ 3 ngày một tiệc nhỏ, 5 ngày một tiệc lớn thì chả bà vợ nào chịu được nên thỉnh thoảng tôi vẫn nói dối cho lành. Nếu nhậu vì công việc, về nhà quần áo có bốc mùi bà xã vẫn vui vẻ dọn dẹp, chứ nhậu mà không ra tiền thì 'của chồng tất'”.

Tuy nhiên, vừa rồi, chiêu trò của anh Bình đã bị lộ tẩy khi trong vòng một tháng mà anh đã đi ăn sinh nhật Sếp đến hai lần.

Chiêu trốn vợ đi chơi của anh Linh (quận 7, TP HCM) thì đơn giản hơn nhiều. Thỉnh thoảng anh vẫn mặc nguyên quần short, áo thun kiếm cớ đi mua thuốc lá, sang nhà hàng xóm mượn đồ… rồi đi tuốt đến tận tối. Anh trốn vợ chủ yếu để chơi cờ hay đánh bài với mấy anh em trong xóm – hành động mà vợ anh cực ghét. Cũng nhiều lần, anh được kéo vào một bàn nhậu rồi ngồi từ sáng đến tối. “Tuy nhiên, lúc về nhà, mình đều biết đường nịnh nọt vợ, thậm chí nhận việc làm nhà dù… chưa làm ngay để bà xã bớt giận”, anh Linh kể.

Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Tuyết Mai của tổng đài 1088 Bưu điện TP HCM, hiện tượng các ông chồng nói dối vợ hôm nay bận họp, ngày mai bận tiếp khách… để đi nhậu hoặc đi đàn đúm với nhau thực ra không có gì mới và cũng không quá đáng ngại. Mặc dù đúng ra, vợ chồng nên trung thực với nhau, không nên nói dối. Tuy nhiên, gặp phải những bà vợ mặt nặng mày nhẹ, chỉ trích, chì chiết mỗi khi chồng nhậu nhẹt, bia bọt, các ông phải tìm cách nói dối. Thực ra, những ông chồng nói dối vợ để đi chơi thế này vẫn còn là những người nể sợ vợ, họ không muốn vợ buồn và cáu bẳn nhưng họ không thể từ bỏ niềm đam mê của mình, họ cũng muốn giữ sĩ diện với bạn bè. Còn những ông chồng chưa bao giờ biết nói dối vợ, bỗng dưng một ngày dối trá, trước đây nhàn rỗi giờ bỗng thường xuyên hội họp, đang nghe điện thoại thấy mặt vợ vội vàng tắt máy, thỉnh thoảng khóa điện thoại vào những giờ nhạy cảm… thì các bà vợ nên cẩn thận và cần phải tìm hiểu kỹ, bởi chắc chắn ông xã đang là điều gì mờ ám phía sau.

Chuyên gia tâm lý cũng khuyên, để hạn chế sự ham chơi của các ông chồng, các bà vợ nên trao đổi thẳng thắn, nêu rõ những lý do để thuyết phục chồng bớt ăn nhậu, ví dụ: Anh nhậu nhẹt nhiều, sức khỏe giờ giảm sút; Kinh tế gia đình hiện đang khó khăn, anh nên chi tiêu tiết kiệm; Con bây giờ đã lớn, cần sự bảo ban, kèm cặp của bố; Việc công ty của em nhiều, cần thêm sự hỗ trợ việc nhà của anh... Một ông chồng có trách nhiệm với gia đình, vợ con và với chính bản thân mình đương nhiên cũng phải biết hạn chế những thú vui cá nhân vì gia đình.

Còn thạc sĩ tâm lý Phạm Thị Phương nhận xét, nếu ông chồng ham nhậu nhưng không đến mức say xỉn về đánh mắng vợ con… thì các bà vợ dù khó chịu nhưng cũng đành chấp nhận. Thời mới cưới, chị em luôn hào hứng với niềm tin cải tạo được chồng nên ra sức ngăn cản mỗi khi ông xã đi nhậu, làm bộ hờn dỗi khi chồng yêu ly bia hơn vợ. Tuy nhiên, càng sống lâu với nhau, các bà vợ càng phát hiện ra đàn ông là những sinh vật khó cải tạo nhất. Còn các ông chồng, lúc trước đã diễn bài nói dối đi chơi, thấy hiệu quả thì sau cứ áp dụng, đâu có biết rằng vợ đã phát hiện ra mình nói dối. Các bà vợ dù đã chấp nhận sống chung với lũ nhưng đương nhiên chẳng bao giờ bật đèn xanh cho các ông vui chơi, vẫn tỏ vẻ khó chịu để vớt vát được chút nào hay chút ấy. Vợ chồng đối với nhau cũng như mèo và chuột, còn vờn nhau là còn sống được.

Thực ra, các chiêu nói dối cũng không thể áp dụng đươc mãi, rồi đến một lúc nào đó, các ông cũng sẽ bị vợ bắt bài. Hơn nữa, đến một lứa tuổi nhất định, sức khỏe các ông giảm sút, khả năng uống không hạn chế, rồi bệnh gan nhiễm mỡ, gout, tiểu đường… thì lúc đó, chẳng cần vợ bảo, họ cũng tự động dừng cuộc chơi.

Read More

Muốn đi xăm... Mà ý định đã sụp đổ sau khi đọc bài này...

Young bảo với anh trai là mình muốn đi xăm... Anh ấy bảo xăm FLAPPY BIRTH đi, đang nổi ấy... hix... biết mình không có gan đây mà.

Xăm hình còn được gọi là Thích thanh (dùng mực xanh chích lên người) là tục người xưa thường dùng khắc chữ lên mặt hoặc lên người phạm nhân...

Trước đây, chỉ những thành phần ra tù vào khám, “tiền án nhiều hơn tiền túi” mới xăm trổ đầy mình, vì vậy khi thấy ai đó có hình xăm trên người là bị liên tưởng ngày đến những thành phần bất hảo trong giới giang hồ. Ngày nay, hình xăm thậm chí còn được coi là mốt của 1 số bạn trẻ, nhưng ít ai biết có quan niệm cho rằng nếu xăm không đúng chỗ sẽ là một kiểu phá tướng.

Mạng nhỏ đòi gánh… rồng

Theo quan niệm của một số bạn trẻ ngày nay, hình xăm thậm chí đã trở thành một trào lưu trong giới trẻ, là một hình thức thẩm mỹ, gây ấn tượng, thể hiện đẳng cấp, ghi dấu tình yêu của các bạn trẻ hoặc xua đuổi vận hạn… Thế nhưng, một nhà nghiên cứu cho biết, nếu bạn nghĩ rằng mình có thể tùy tiện xăm lên cơ thể bất kỳ hình thù gì mình muốn thì nên bỏ ngay suy nghĩ đó, vì nó hoàn toàn sai lầm trong quan niệm của thuật phong thủy và nhân tướng học: Xăm hình thường là xấu nhiều tốt ít, xăm hình mà không thận trọng, hậu quả tai hại sẽ theo mình suốt đời. Bởi vậy, có người xăm hình xong thì mọi việc hanh thông thuận lợi (số này rất ít), có người xăm xong thì làm gì cũng gặp rắc rối, nhẹ thì có chút khó khăn rồi cũng qua, nặng thì tai nạn xe cộ phạm đến thân thể.

Một nam thanh niên từng đến than thở với một chủ tiệm hình xăm tại Hà Nội: “Từ lúc xăm hình con rồng này, cháu thấy mình số đen lắm, làm gì cũng “chết”, chắc tại con rồng nhỏ quá. Chú xem cháu đang định sửa con rồng to hơn, xăm từ bắp tay đến ngực luôn có được không”. Chủ tiệm nhìn thoáng qua đã có thể nói được ngay, vấn đề ở chỗ không phải con rồng to hay nhỏ, mà chẳng qua vì mạng của bạn không thể gánh nổi con rồng đó thôi.

Nói không gánh được tức là mệnh lý khắc, xăm lên xong không những không đem lại may mắn, mà ngược lại toàn đem đến những điều đen đủi. Vì vậy, dù sao mọi người cũng nên suy nghĩ trước vì xăm thì dễ mà xóa thì khó. Kỳ thực, có rất nhiều nhân tố ảnh hưởng đến cuộc sống của một con người, trên đây chỉ là một cách nhìn về hình xăm trên góc độ phong thủy học và nhân tướng học. Nói về xăm hình, không đơn thuần chỉ là người thợ xăm dán hình xăm lên người bạn rồi chấm mực di mũi kim mà nó có nguyên lý của nó, nguyên lý ấy là giữa người xăm và hình xăm.

Theo những người trong nghề, trong dòng xăm chính thống, khó xăm nhất là hình Quan Công, Thanh Long, Tà Long vì không phải ai cũng gánh được mấy hình này. Có người xăm hình Thanh Long quá vai chưa đến 1 tháng thì bị ngã xe gãy tay, mọi ngày chạy bạt mạng thì không sao, hôm ấy chỉ đi từ từ một tay rút cái điện thoại trong túi quần, không để ý quệt vào đuôi xe đằng trước, ngã rất nhẹ mà gẫy tay.

Một người khác sau khi xăm hình cá chép hóa rồng trên vai bỗng nhiên làm ăn rất thuận lợi, chưa đến 1 năm gặp lại mà đã mua nhà, mua xe. Nhưng từ khi xăm chữ nhẫn ở sau lưng thì lại xuống dốc không phanh, tài sản hầu như tiêu tán hết, may là còn giữ được cái mạng.Trước khi xăm, người này đã được cảnh báo là không hợp với chữ nhẫn nhưng không tin, thấy thích thì cứ xăm lên, giờ lại phải xóa hình đi, người chằng chịt vết xóa.

Phải đến lúc đó, người này mới đi tìm hiểu và biết được ý nghĩa của chữ nhẫn: bên trên là cây đao đè lên tim, nhúc nhích là đao đâm vào tim ngay. Với những người tính hay vội vàng, dễ kích động và hơi có chút giảo hoạt không nên xăm chữ này. “Trước khi xăm chữ nhẫn tuyệt đối phải nên xem tính cách của mình có hợp với ý nghĩa hay không”, một nhà nghiên cứu phong thủy cho biết.

Suýt chết vì “phạm thượng”

Theo một chủ tiện xăm lâu năm am hiểu về phong thủy, hình xăm phải tương thích với thực lực, tính cách, mệnh lý của từng người, nếu không hiểu biết thì

may mắn và đại họa chỉ cách nhau gang tấc. “Cách đây không lâu có một thanh niên cùng bạn đến tiệm nằng nặc đòi xăm hình “Quan âm ngồi đài sen” trên lưng, tôi

hỏi liệu cậu có gánh được không, người thanh niên quát bảo tôi có tiền thích xăm gì chẳng được, ông cứ xăm cho tôi, không phải lằng nhằng.

Lúc ấy, tôi nói không phải do vấn đề tiền nong mà thấy cậu còn trẻ giống một anh bạn giang hồ mới nổi chỉ nên xăm hình “hổ hạ sơn” là hợp lý, ra ngoài gặp giang hồ cộm cán thấy cậu chỉ là con hổ mới xuống núi, vừa bước chân vào xã hội thì họ cũng không gây khó dễ cho cậu. Cậu thanh niên kia nhất quyết không chịu, còn đe dọa quậy phá để cho tôi đóng cửa tiệm để xăm hình bằng được mới thôi, tôi cũng đã cảnh báo trước nếu có chuyện gì xảy ra thì đừng trách không nói trước”, vị chủ tiệm này kể lại.

Hôm đó, xăm mất 8 tiếng đồng hồ mới xong, chủ tiệm cũng đã nhắc nhở thanh niên đó phải tắm rửa sạch sẽ, thắp hương chay tịnh 1 tuần rồi sau làm gì thì làm. Ai ngờ, 4 hôm sau anh ta đi mát xa, thư giãn, đến lúc dẫm lưng bỗng nhiên thanh sắt là tay bám bên trên tuột ốc rơi xuống, cô gái mát xa trượt chân ngã, khuỷu tay của cô gái chống thẳng vào gáy cậu thanh niên kia. Hậu quả ai cũng đoán ra, cậu thanh niên đó bị tổn thương đốt sống cổ, điều trị hơn 3 tháng mới đỡ.

Vị chủ tiệm xăm giải thích: “Anh thử nghĩ xem liệu có thể dẫm lên mặt Quan âm được không, như vậy là bất kính với Phật. Tuy cậu thanh niên kia đã xăm hình Phật lên người nhưng trong tâm niệm không có thần phật tồn tại, thường hay tà niệm, tính tình ngang ngược vốn đã không có duyên với Phật rồi, tôi đã biết trước thế nào cũng có ngày xảy ra chuyện nhưng cậu thanh niên kia không tin”.

Một chủ tiệm xăm khác tại Hà Nội cũng cho rằng: “Chỉ lấy một vài ví dụ đa phần mang tính trùng hợp này để chứng minh thì không có tính thuyết phục lắm, bạn có thể tin hoặc không tin, chỉ muốn nhắc nhở các bạn rằng không phải cứ thích xăm hình gì là xăm, vì có nhiều cái mệnh của bạn không hợp, may mắn không thấy đâu, có khi còn bị nó…vật”.

Ông giải thích: “Nghĩa là người như thế nào thì xăm hình ấy, không thể tùy tiện, cái này một phần có nguyên lý bắt nguồn từ Chu Dịch. Ví dụ người mệnh kim thì dương khí tương đối vượng nên không thể xăm Thanh Long (thuộc tính dương), nếu xăm lên sẽ thành ra lửa cộng lửa, âm dương không điều hòa, sớm muộn gì cũng tự… đốt chết mình.

Một số quan niệm về xăm hình trong phong thủy và nhân tướng học

Xăm hình “tứ thú” có thể gây tổn nguyên khí: Nhiều bạn trẻ lý giải về xăm hình “tứ thú” trong thuật phong thủy và cho rằng khi đã xăm thì phải là: tả Thanh Long, hữu Bạch hổ, tiền Chu tước, hậu Huyền vũ (bên cánh tay trái xăm hình rồng xanh, cánh tay phải xăm hình hổ trắng, ngực trước xăm hình chim công, sau lưng xăm hình Huyền vũ (Huyền vũ là một trong tứ tượng của thiên văn học Trung Quốc, là linh vật thiêng liêng có tượng là hình con rắn quấn quanh con rùa màu đen)). Nhưng trước khi xăm, bạn nên cân nhắc kỹ vì tuy nó là 4 linh vật thánh đem lại may mắn nhưng không phải cho tất cả mọi người, chỉ một số người gánh được 4 linh vật này, còn lại với đa số người thì được coi là hung.

Xăm ngực hoặc phần dưới cơ thể dễ loạn hậu thế: Hiện nay có nhiều người xăm vào ngực, bụng, eo, đùi,… quả thật những hình xăm rất tinh tế, nhưng trong quan niệm của thuật phong thủy thì những hình xăm phá tướng đó khiến phần hạ thế, nơi cất giữ phong khí lớn nhất của con người bị tổn hại, khí thoát ra ngoài nên nếu chưa có gia đình thì ảnh hưởng đến tình duyên, nếu không thì sau này ảnh hưởng đến sinh nở hoặc sẽ phát sinh rắc rối trong mối quan hệ giữa con cái và bản thân. Xăm hình ở ngón tay sẽ khắc chồng, khắc vợ. Nữ xăm hình ở ngón tay của cánh tay trái, chồng bạc duyên; xăm ở ngón tay của cánh tay phải thì nhân duyên kém; con trai thì ngược lại.

Xăm vào mông có thể gặp nhiều điều thị phi: Theo vị lý học phong thủy thường đề cập đến các “luân đầu”, phần mông trên cơ thể người là nơi “luân đầu” quan trọng nhất của con người, một khi luân đầu này bị “tấn công”, bị cắt đứt, thị phi cũng theo đó mà đến (giống như bị triệt long mạch). Đi đến đâu bạn cũng sẽ gặp “quỷ con – chỉ vận hạn nhỏ nhưng thường xuyên”, khó mà dứt ra được.

Xăm hoa văn bên đùi khiến đường đời gập ghềnh: Nếu bạn vốn có vận may rất tốt bỗng nhiên trở nên gặp khó khăn sau khi xăm hình trên đùi thì có thể bạn bị phạm rồi.

Xăm hình để che vết sẹo: Nhiều bạn vì trên cơ thể có vết sẹo xấu nên xăm hình nhằm che đi chỗ xấu ấy nhưng lại không biết rằng sẹo trong phong thủy vốn dĩ đã là chỗ gây tổn hại đến khí, xăm hình lên chỗ sẹo thành ra là loạn lại càng thêm loạn; nếu vết sẹo không ảnh hưởng nhiều thì không nên can thiệp.

Xăm ở vai, ở cổ gây mệnh khổ: Xăm hình sau lưng biểu thị cả đời lúc nào cũng vất vả, gánh vác, áp lực lớn. Trong nhân tướng học, vai, cổ là đại diện cho hệ thống hô hấp vì vậy khi xăm hình lên bộ phận này dễ gặp vấn đề liên quan đến hệ hô hấp.

Xăm hình động vật dễ gây hỗn loạn trong tâm tưởng: Xăm hình nhân vật, động vật hoặc côn trùng biểu thị suốt đời bị người khác sai khiến, chỉ huy, không có chủ kiến. Đồng thời khi xăm hình động vật cần chú ý đến vấn đề xung khắc các con giáp. Người tuổi Thìn, Tuất, Mão, Hợi đặc kị xăm hình Rồng; người tuổi Thân, Tỵ đặc kị xăm hình Hổ; người tuổi Mão, Dậu, Tuất đặc kị xăm hình bướm.

Xăm thực vật, cây cỏ: Thực vật thuộc hành Mộc, da thuộc hành Thổ, Mộc khắc Thổ vì vậy dễ gây ra sự cố bất thường, tai bay vạ gió, bị thương tích.

Xăm hình thần phật: Một số người thích xăm hình thần phật trên người vì nghĩ rằng làm như vậy sẽ luôn được thần phật bên cạnh phù hộ, nhưng thử nghĩ xem, lúc tắm rửa, đi vệ sinh và các hoạt động phòng the thì sao? Thực ra là toàn cho thần “xơi” những thứ xú uế, trần tục. Xăm lên xong mà không biết chay tịnh, kiềm chế thì ắt rước họa vào thân.

Xăm lên tay chân gây điều tiếng thị phi: Khi xăm lên tay chân, bất kể là màu sắc gì đều đem lại thị phi suốt đời, phong ba luôn ập tới bất ngờ, làm việc gì cũng không được thuận lợi. Xăm ở bắp chân trở xuống dễ gây tranh chấp trong chuyện tình cảm nam nữ, luôn trong trạng thái bị áp lực, căng thẳng, tài vận đi xuống.

Tục xăm hình xuất hiện cách đây vài chục ngàn năm, tồn tại song song cùng nhiều làn sóng văn minh nhân loại. Xăm hình không chỉ thể hiện sự nhận dạng sắc tộc, mà trong nhiều trường hợp còn là phương cách chữa bệnh. Tại eo biển Bering, nhà dân tộc học George B. Gordon từng gặp nhiều người ở đảo Diomede với vết xăm ở gò má và thái dương đó là những sẹo nhỏ sau khi người ta châm ra hút máu độc. Ở Alaska, hiện vẫn có tục chích da để “rút máu độc” cho vài căn bệnh. Dân Chugach Eskimo cũng có cách chữa tương tự. Khi bị đau mắt, họ chích ra lấy máu ở chóp mũi và thái dương….

(Sưu tầm, ở đâu cũng chẳng nhớ nữa... dọn dẹp nhà cửa thấy bài này. hix)

Read More